Arbeitsleben

Kollege gerade am Telefon:

“Die nächsten zwei Tage bin ich dabei, $Chef zu befriedigen.”

Wenn $Chef also in den nächsten Tagen reinkommt, werde ich die Beine in die Hand nehmen...

Naja fast: Der Tassenautomat brauchte nur noch die zwei Pads und schon konnte der Brühvorgang losgehen. Das hat Montagmorgens Seltenheitswert: Entweder reicht das Wasser nicht oder mein Zimmermitbewohner hat die Maschine noch nicht angemacht.

Willkommen in der neuen Arbeitswoche!

Gerne schimpft man ja auf Dienstleister. So natürlich auch auf den IT-Dienstleister hier in der Firma. Heute aber gab es ein äußerst positives Erlebnis:

13:21 Mail an den Dienstleister: Restore beantragt für $Verzeichnisse auf $Server vom $DatumMitteApril.
13:41 Dienstleister ruft an: Ein Verzeichnis kann nicht gefunden werden: Ähnlich geschriebenes restoren?
13:47 Daten sind aus dem Bandarchiv restored.

Kollege kommt zur Tür rein:

Kollege: “Na? Wie ist's? Irgendwie bin ich seit dem Mittag irgendwie in einem Loch - im falschen.”
Ich: “Keine Details aus deinem Sexualleben!”
(Mitbewohner lacht)
Kollege: “Haha. Letzte Nacht auch noch schlecht geschlafen...”
Mitbewohner: “Wie Malte schon sagte: Keine Details aus Deinem Sexualleben bitte!”

Gestern hatte ich eine Besprechung beim Kunden, der zwei Kollegen aus Toulouse dabei hatte. Einer der beiden beschwerte sich, dass es immer so ein Aufwand sei, nach Bremen zu kommen. In der Tat: Es gibt zwar eine tägliche Route nach Toulouse (morgens hin, abends zurück), nicht aber umgekehrt. Daraus ergab sich das folgende Gespräch:

Franzose: “Then it's much easier, to do the next meeting in Toulouse!”
Kunde (Bremer): “Yes! Why not? I like Toulouse!”
Ich: “I better like to win...”

Morgens in der Firma am Kiosk meine Flasche Wasser gekauft. Mit 'nem Fünfer bezahlt. Als Rückgeld gab es unter anderem:

Nicht nur, dass ich keine Zweier bekomme, dann sogar vier verschiedene... Putzig.

Ein paar Kollegen waren auf einer Messe.

Zum Abschluss wurden (nicht ganz ernst zu nehmende) Preise verteilt. Für unser System erhielten wir Preise für:
• Umfangreichstes Equipment und
• Eindrucksvoller Einsatz von Beleuchtung

Na, wenn das nix ist

Das Sprichwort „Jeder Gang macht schlank“ stimmt nicht, wenn man nur um die Schreibtische geht, um ans Telefon des abwesenden Kollegen zu gehen und auf dem Rückweg zwei Stück Weingummi aus der Kilo-Dose ‚Phantasia‘ mitnimmt...

1. Die Höflichkeit gebietet es, Kollegen, die man auf dem Flur trifft zu grüßen.

2. Mit vollem Mund spricht man nicht.

Ich habe kurz die Hand zum Gruß gehoben, bevor ich nach der nächsten Türklinke griff und etwas übertrieben gekaut.

11:55 Uhr: Ein Kollege steckt den Kopf in unser Büro: „Ah, Ihr seid ja noch da. Ich bring noch eben schnell einen Laptop weg und hol' Euch dann zum Essen ab.“

12:10 Uhr: Mein Büromitbewohner fängt an zu meckern: „Ich krieg hunger. Wo bleibt der denn?“

12:15 Uhr: Der Kollege steht seelenruhig im Sekretariat (durchs Fenster einsehbar) und quatscht. Ich rufe an und noch bevor die Sekretärin abnimmt, trollt er sich langsam. Die Sekretärin sagt mir auch nur noch: „Er ist dann jetzt unterwegs.“

Wir machen uns also auch auf. Jacke an und los. An der nächsten Flurecke fällt meinem Kollegen allerdings ein: „Mist! Ich habe ja heute was mit!“

Das hätteste auch eher haben können Kollege...

Gibt mein Zimmergenosse einem Kollegen (vor ca. einem Jahr ausgelernt) eine Aufgabe:

„Dann muss da auf den Rechner xy noch Windows CE und ein Acrobat Reader drauf.“

Meint der Kollege doch glatt:

„Das ist ja mal eine geile Aufgabe!“

Was muss der für ein ereignisreiches Leben haben, wenn man so einen Kram so spannend findet

Unsere Fachkraft für Arbeitssicherheit war zusammen mit dem Betriebsarzt da, um die neuen Arbeitsplätze nach dem Umzug zu begutachten. Bisher gab es immer irgendwo Dinge - meistens Kleinigkeiten -, die noch zu verbessern waren.
Heute kam nur ein: „Da geht die Sonne auf. Ihr Arbeitsplatz ist vorbildlich.“

Na also!

Aus einer Mail an mich:

Hallo Herr Diers,

ich benötige Schreib- und Leserechte für alle Order auf dem $Firmenzentralserver.

Können Sie sich darum bitte kümmern und mich freischalten? – danke!

Viele Grüsse
$Mitarbeiter

Klar. Kein Problem...

Dumm nur, dass ich auch nur für einen Bruchteil DoC besitze.

Azubine ruft einem Kollegen, der gerade aus dem Raum gegangen ist hinterher: „Und sauf nachher nicht so viel, sonst nehme ich Dich nicht mit im Auto“.

Und dann leiser weiter: „Wenn der mir in den Wagen kotzt, krieg' ich 'n Kind.“

Im Gespräch mit einem Kollegen:

Ich: „Und? Was habt ihr Silvester gemacht?“
Kollege: „Wir waren bei meinem Bruder und...“
Ich: „Lass mich raten: Ihr habt zu viert mit zwei Pärchen Raclette gemacht, gespielt, ein wenig geballert und dann weitergespielt!“
Kollege: „Woher weißt Du? Hat $Sekretärin Dir das schon erzählt?“
Ich: „Nein, aber Du könntest mich ja mal fragen, was ich gemacht habe...“